Hora de Reirse

LA ENTREGA DEL OSCAR

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega. Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar.

CAMPESINO INTELIGENTE

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varias personas quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Una de las personas le comenta a los otros: les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta uno de los parroquianos: ¿En cuánto nos vendes tu radio? En 30 dólares, responde de manera ingenua. Okay, dice el hombre, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el hombre vuelve a preguntar: Y entonces, ¿En cuánto la vendes? Bueno, déme 10 dólares, responde el campesino. Me parece mejor, dice el citadino.¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? Déme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

BUENAS NOTICIAS

Llega el hijo como a las 2 de mañana y le dice al padre que lo esta esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero". El hijo le dice: "La bolsa de aire de tu auto funciona de maravilla".

NIÑOS TRAVIESOS

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

JUGANDO CARRERAS

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?

Vamos empatados.

TARJETA DE CONDUCIR

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando lo detiene la policía y le retira la licencia de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, lo vuelve a detener la policía, le pide los papeles , el borracho le pasa los documentos del automóvil y el policía ve que le falta la licencia de conducir: "¡Oye, tu! ¿dónde está tu tarjeta de conducir?" Y el borracho responde:"¡Que! ¿ya la perdiste?".

NECESITABA UN CORDON

Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito.

RATERO PIDE AUXILIO

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una víctima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice: ¡Ésta es mi oportunidad! Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita: ¡Agárrenlo que es ratero! Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también: ¡Agárrenlo que es ratero! Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan: ¡Agárrenlo que es ratero! La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba: ¡Agárrenlo que es ratero! El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio. Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita: ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

DETIENEN AL NOVIO

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar: Señor agente, déjeme que le explique. ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. El muchacho insistía: Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa. El agente replicó: ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona. No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

AMIGO TONTO

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, al siguiente día, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no.se ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pedro el toro? Pues no... ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

MUERTO DE HAMBRE

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

TIMBRE DESCOMPUESTO

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice: Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa? El señor responde: Claro señora, déme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá. Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde: Buenas tardes, ¿Que desea? Y la señora le dice al señor: ¿Piensa usted venir? (con tono irónico) El señor responde: Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.